Борат серед нас

Зараз високочола навколомодна тусівка мене розіпне, але я не можу мовчати.

Гуччі пошили зимову версію плавок Бората.

Костюм недойобу, екзистенційної кризи та інші прояви російської моди

В зв’язку з тим, що мій текст про українських “модників” досить активно розійшовся в російськомовних інтернетах з припискою “рак мозку української моди” чи якось так, роблю те, чого не робила давно – пишу про росіян.

Зайчики, перш ніж тикати в нас пальцями, подивіться у себе під носом. Не сумніваюся, у вас величезний талант бачити те, що хуйово в інших, але якось нелогічно сміятися над нашим раком мозку в той момент, коли ваш прогресує і мутує в якісь надформи. Зараз я вам їх покажу.

Якбимені сказали пошити костюм Недойобу, то він виглядав би саме так.

Розумію, що це майже неможливо, але якщо вдивитися в знімок, то у його нижньому куточку ви побачите підпис “Estet Fashion Week”.

Так це не просто справжній показ на справжньому тижні моди, а й замах на моду з всією тією агресією, на яку тільки здатна Росія. Забудьте все, що ви знали про естетику до цього, зараз королеви штор і вульгарності з Фрязіно вам все роз’яснять на цю тему.

* * *

Навіть маленька чорна сукня не врятує образ, в якому з голови стирчить декілька фалоімітаторів.

Більше когнітивного дисонансу російської моди

Піс Дав

Росіянка на конкурсі Міс Всесвіт була в костюмі Птаха Миру.

Могли б назвати простіше – Піс Дав.

Можна навіть одним словом.

І без В.

ANTVAN Fashion Days

Вчора я анонсувала тиждень української моди, але насправді при бажанні українська мода відбувається по свій країні весь рік, головне відслідковувати. От, наприклад, ви навряд чи колись чули про ANTVAN Fashion Days.

Але якщо ви зараз читаєте цей пост, тепер у вас немає шансів не заглибитися і в нього теж.

Якщо коротко, то це був черговий день показів моди, яка не є ані візуально привабливою, ані функціональною.

Я не знаю для чого і кому потрібен такий костюм, ну хіба що для того, щоб елегантно натякнути кавалерові на першому побаченні, що ти – дерево.

Чи “я в дрова”, що в принципі пояснює такий вибір вбрання.


Як з хреста зняли.

(не побоюся цього слова) Макіяж такий, що скидається на те, ніби перед тобою труп нареченої оздоблений квітами з надгробного вінка.

Ознайомитися з модою глибше

Свято наближається

Фешн тиждень наближається і дизайнери потрохи розкривають карти стосовно того, що запропонують нам на наступний сезон осені-зими 17/18. Так от…

Якщо вам раптом захочеться виглядати як монолог вагіни… *закреслено* …так, ніби у вас болять очі, зуби і вуха одночасно, ніби ви нещодавно врятувалися з Титаніка і тому на згадку ходите у рятувальному жилеті, то вам на показ Людмили Кисленко.

Всі моделі прикрашені досить дивною фразою “free keeps evolving alive” (вільно перекладу “вільне еволюціонує в живе”, хоча це неправильний переклад, бо насправді для мене ця комбінація слів безглузда) спизженою у корейських одяговиробників, які полюбили цей лозунг років 7 тому.

Увага питання, навіщо взагалі додавати ще й текст, якщо образ і без того досконалий?

Міс Свінниця

Зараз буде злий пост і я дуже прошу вас утриматися від боді-шеймінгу (критики дівчат за зайву або не так розміщену по тілу вагу), тому що справа взагалі не в цьому.

Мені надіслали фото з чергового конкурсу, що проходить у Вінниці. Я видихнула і зрозуміла, що ці м’ясофабрики мене дуже виснажують, тому що вони проходять по всій країні ледь не щотижня, тьолочки на них біжать аж підскакують, тому що кожна вірить, що до Голівуду після перемоги рукою подати, а як ні, то пісєчка зростає у вартості з кожним титулом, а проводять ці конкурси їх зазвичай люди… ну ви там побачите на фото.

Це фото для привернення уваги. Ви точно зачепитеся за нього оком тому я його і поставила.

Українські конкурси краси, безглузді та нещадні. В першу чергу тому, що роздягають навіть тих дівчат, яких мали б відсіяти на першому етапі. Чим це пояснити? Окрім як неадекватністю організаторів, я не знаю як.

Коли я дивлюся на знімки відборів на конкурсах краси, я усвідомлюю, що на фото не я, але соромно від видовища чомусь мені.

І тут головне.

Чомусь в жюрі в регіональних конкурсах краси суддями виступають такі прекрасно круглі люди, які чомусь вирішують, що саме вони достойні судити купу юних дівчат у купальниках. Вони погоджуються на суддівство в цьому конкурсі не завжди адекватних представниць слабкої статі і роздягають навіть тих, з ким і в одязі все зрозуміло.

Вони добровільно пробивають дно і переконана, що при цьому почуваються абсолютно нормально – ну а шо такова пасматрєть на тьолочєк в купальнику, щоб потім одній з них дати титул, який за великим рахунком нічого в її житті не вирішить.

Читати далі: там ще небагато

Премія “VIVA Найкрасивіші” повертається!

Оххохххооо!

Премія “VIVA Найкрасивіші” повертається! Це така премія, у відбір якої запрошують усіх підряд, щоб було достатньо і складался ілюзія вибору, а потім публіці треба вибирати. Публіка вибирає, причому від такого широкого діапазону публіка буває трохи не в собі, тож найкрасивішим може стати хто завгодно. Одного року найкрасивішим навіть став Володимир Зеленський.

Так що з досвіду скажу, що я не дуже вірю в те, що “оні создают красоту жизні”, але все одно конкурс цей дуже люблю. Саме тому я полізла з старі фоточки, накопичені рагу.лями за той період коли конкурс ще існував (а припинили його проводити після еволюційних подій) і вирішила освіжити і свою, і вашу пам’ять про красу яку несе “VIVA Найкрасивіші”. Краси немало.

По-перше, я люблю цей захід за блиск і розкіш.

Руки здогадайтесь чиї. На К починається і чи треба казати, що на Я закінчується.

Важко повірити, але цими ж руками звізда користається відриваючи туалетний папір, наприклад. Ну це я так, для контрасту.

Статуя “Свободи від почуття міри”.

Навіть якщо ви не надто красиві, у вас завжди є шанси виділилися на червоній доріжці, щоб повстати в образі втікачів з курятнику і борделю водночас.

Читати далі: більше рагулів

І ще один бал. Тепер ріелторський.

Які тільки бали не виригує з себе Україна!

Астанавітєєєєсь!

У Дніпрі он пройшов Перший ріелторський бал. Фоточку бачила поки що тільки одну, але вона ідеальна для ілюстрації вічного протистояння очікування і реальності.

Повний феєрверк

Додам до попереднього посту, бо не всі зрозуміли посил та й я не змогла його артикулювати, надто була вражена.

Мене приголомшило те, що жінки виставлені як м’ясо (м’ясо і бояришнік, якщо вже бути чесною в оцінці) не бентежили ні учасників процесу, ні самих жінок. Я не ханжа, я знаю, що люди їбуться, ходять в стрип-клуби, що є бляді і чоловіки, яким інакше і не дають. Як на мене, то єбіться хоч з пилососом (головне згода сторін), але трусити цим аж так – верх цинізму і нестача базових людських цінностей, причому простих, типу поваги до себе і інших.

Говорити про те, що це виставляють як професійний захід і що на нього чомусь купують квитки за $270, я навіть не хочу, бо ми живемо в світі, де люди на повному серйозі роблять танки з гімна. Так просто сталося, що в епоху інтернету калоїдів просто стало краще видно. Але це не робить пожирання калу нормою.

А фоточка для привернення уваги. Вона з одного з моїх давніх постів про подію десь того ж штибу.

Так, це петарда в сраці. Повний феєрверк.

Антиконференція голих дуп

Все почалося з того, що залізла читати повідомлення від вас (всім дуже дякую, що пишете) і відкрила один лінк.

Не знаю, що це я таке побачила, але знаю точно, що Одеський бал блякне і тьмяніє поруч з цим, скажемо так, злетом проктологів.

Насправді це зовсім не зліт проктологів, а антиконференція з неочікуваною і оригінальною назвою “Антиконфа”.

Темами заходу оголошено “SEO, CPA, CPI, трафік, CPL, SMM” та інше блаблабла, але насправді це була зустріч чуваків зі спермотоксикозом і тьолочок, які нещодавно відбілили анус і готові це всім демонструвати.

Видовище не для слабких духом.

Щоб ви зрозуміли концепт, я його скопіюю.

Нам надоело, что целый день приходится ждать афтепати. Поэтому мы решили, что курить кальяны и пить алкоголь можно будет сразу в аудитории. При этом, конечно, придется слушать доклады. Мы знаем, что на первые доклады после препати никто не поднимается, поэтому собираемся с 11:00, а начинаем ровно в 12:00. Но это не все, чем удивит вас первая антиконференция. Целый день и вечер в зале будут работать массажистки для тех, кто сильно устанет слушать, курить, есть и пить. Но уставать на самом деле нельзя, потому как пиво будут разносить прекрасные девушки 🙂Вообще, красивых девушек будет очень много. Мы специально для этого их пригласили“.

Читати далі: ще більше дуп

Сторінка 2 з 4912345...102030...Остання »