M1. Частина 2.

Є люди, яким хочеться створити ілюзію, що саме так виглядає українська музика. Можу вас запевнити, що ні, так виглядають українські рагулі.

Нове прочитання Льюїса Керрола – божевільних капелюшників було два!

Світським лєдям було дуже важко вирядитися, але при цьому залишитися максимально роздягненою настільки, щоб було видно капіталовкладення в хірургів, але одній вдалося.

Обережно, спідниця відчиняється.

Мата Харі гжельського розливу.

Тіна Кароль знову зірвалася в надоголення і почала вдягатися з тематичні костюми з секс-шопу.

Гумова Зіна. Закреслено.

Гумова Тіна.

Мадонна. Піратська версія. Дуже піратська.

Русалонька в хутрі. Чорнобиль дається взнаки.

Навіть якщо туфлі плавно переходять в колготки, це не привід забувати вдягнути спідницю.

Зазвичай голі вставки мають розкривати щось найпривабливіше в тілі, а у мене абсолютне враження, ніби мені змусили ознайомитися з нутрощами київської перепічки проти моєї волі.

Фантомні болі з приводу страху, що ти так і не перетворишся на прекрасного лебедя зрозумілі, але у справжніх лебедів не просвічуються бретельки бюстгалтера і стрінги навіть на такій віддаленій від публічного ока фоточці.

Я так розумію, бригада швидкої допомоги вирішила розпочати співочу кар’єру.

Простигосподи співак ротом відомий таким хітом як “идите на… идите в жо…” намагається виглядати відповідно.

Ці персонажі абсолютно випадково потрапили на доріжку. Абсолютно очевидно, що вони просто зайшли на доріжку, щоб знайти собі третього підбухнути, з приводу чого і влаштували пантоміму.

Це теж якась пантоміма.
Про те, що неможливо скласти слово ВІЧНІСТЬ з букв Д У П А.

Як на мене карикатура не може творити сатиру, навіть якщо вона намагається зімітувати інше.

Ірина Федишин талановито поєднує білу нічну сорочку з чорними босоніжками в пір’ї, елегантно продовжуючи гармонію черний коренів свого натурального блонду.