АМБ: Трагедія, хайп та видовища, “какая разница”, закриття UATV
Ми живемо в банановій республіці наповненій екскрементними думками заради хайпу різних чмів і чмяток, але какая разница, главное чтобы было заасфальтировано. З вами перший АМБ року,...
Ukrainian Fashion Week SS 2017: part 1
Скажу чесно, розглядаючи фото з тижня української моди, місцями я волала. Причому ультразвуком. Тож прошу вибачення у своїх сусідів і у ваших, бо не впевнена чи зможете стриматися ви.
Перша порція відбірних модників останнього сезону мод, місця, яке цього тижня перетягнуло на себе всіх міських божевільних.
Коли вдягаєш на фешнвік все найкраще і намагаєшся все це одночасно продемонструвати.
До речі, якщо що, то з таким луком ви легко пройдете фейсконтроль у циганський табор.
Вічне сяйво чистого розуму – коли в одязі блиску більше ніж к твоїх очах.
Якби у Мері Попінс і Д’Артаньяна народилася позашлюбна дитина-трансгендер, яку змусили б одягатися на Даринку, то вона виглядала б десь так.
Клітор на продаж
Вдягла скафандр і сідаю роздивлятися фотозвіти з тижня моди.
А поки ви морально готуєтеся до високої моди, можете ознайомитися елементом моди низької, з фейсбук-барахолки. Тепер ви бачили все.
Андре Тан для кожного з нас
Як жаль, що Андре Тан шиє свій одяг переважно для дівчат. Це така дискримінація, таке утискання прав жінок. Чому тільки вони мають це носити?
Але надія є!
Це ж хлопець? Так?
PS. Це не хлопець. Але, хлопці, ви теж можете це носити! Ви ж сильна стать. Підтримайте нас.
Одеський осінній бал
Всі знають, що понеділок важкий день і я не збираюся робити його для вас легшим – прийшов час для відбірної єбали. Точніше відбірного “є бала”.
“Ценителям ускользающей изысканности прошлых веков стоит обратить внимание на «Одесский Осенний Бал»”, – прочитала я і як поціновувач естетичних девіацій звичайно ж звернула.
Вишуканості традиційно я не знайшла, зате незграбної претензії на неї скільки завгодно!
Той випадок, коли вишуканий і світський бал найкраще описує фраза “пьяный угар качает”.
Цитую реліз далі: “Кавалеры в старинных камзолах, пышные кринолины дам, обнаженные плечи в каскаде драгоценностей, подчеркивающих изысканность парадных костюмов… Отблеск хрустальных люстр в мерцании блестящих тканей, создающих самую настоящую магию красоты”.
Намагаюся знайти хоч щось з вищезгаданого і не можу.
Бачу робочого і колгоспницю після ребрендингу, кринолін перешитий з прапорів СССРу і занадто тугий корсет, який не буду коментувати.
“Мы к Балу готовы, а Вы?”
І тут мене френдстрічка така зненацька запитує “Мы к Балу готовы, а Вы?”
А. Я. Не. Готова.
Скільки вже бачила тих українських балів і ні разу не була до цього готова. Хіба можна підготуватися до кишкової палички? Чи до того, щоб голуб насрав тобі на обличчя? З українськими балами так само. Але ви все одно готуйтеся. Скоро буде.
Періс Хілтон і всі-всі-всі
Тубільці племені мумба-юмба ведуться на бусікі, але наші світські леви і левиці ще дурніші і ведуться навіть не на бусікі, а на Періс Хілтон, користі від якої набагато менше.
Чесно кажучи, я не думала, що Періс ще може когось цікавити (і що вона ще не знюхалася в кізяки), але потім згадала, що навіть Кобзон і Едіта П’єха в деяких частинах нашої країни залишаються популярними (і що треба-таки знюхатися в кізяки, щоб таких розважати).
Так от, Періс приїхала відкрити клуб Міністеріум, відіграти кілька сетів і заспівати. Столики коштували від 20 тисяч і люди, які прийшли і заплатили таке, щоб послухати як нявчить Хітлон, таки знайшлися. Причому знайшлися настільки, що вільних місць не було. Ну правильно, за 20 тисяч же мізків і смаку собі не купиш, тож витрачають як можуть. Про таких ви зараз і подивитеся веселі картинки.
А ще хороший пост на тему, щоб два рази те ж саме не писати –https://www.facebook.com/elena.chelova/posts/1164812960266213
Ні-ні, це ще не Періс і навіть не Кім Кардашіан, як могло б здатися. Це нагадування про те, що дарма ми запрошуємо іноземних світських левиць, якщо в нас самих є ого-го.
Ну і що що це ого-го зроблене на 7-му километрі.
“Клуб МИНИСТЕРИУМ располагается в здании бывшего Городского Кредитного Общества, построенного в 1881 году по проекту архитектора Артура Льюикса”.
Я не розумію, чим вони вихваляються – тим, що змогли зіпсувати історичну будівлю уйобищною добудовою (дякую, що не вагоночкою оббили), не менш уйобищною підсвіткою і упоротими грифонами, яких відверто забагато?
Не вистачає перед дверима бабушок, які продають цигаркі поштучно і продавців туалетного паперу, що на ньому зображують Путіна, Януковича і подібних.
А ось і Періс Хілтон в дірці. Тут має бути якийсь глибинний смисл, але я не буду розвивати думку далі.
Щоб ви розуміли, битва з Вандербільдіхою, точніше з Хілтонихою триває. Тим більше, що в наші часи можна мірятися не лише бирлянтами, що, звичайно, спрощує боротьбу для багатьох.
І от мені цікаво, чи не виникло ні у кого бажання смикнути цей… мммм… топ донизу, щоб подивитися, чи втримається він чи ні. Хоча може це якраз задумка така.
Буржуазна богема
Скажіть, над Львовом почали розприскувати заборонені препарати? Чи звідки тобі взявся цей бомонд? Ось вам “Гламурна фотосесія львівських тусовщиків в образі “буржуазної богеми”, присвячена приїзду Фредеріка Беґбеде”.
Причому я розумію, що ці фоточки заявлені як стьоб і кітч, але зазвичай людей, який знаються на кітчі не хочеться обійняти від жалості і поплакати разом з ними.
“Самі собі Бегбеде” – це така візуалізація культу карго.
Ти поводишся як тобі здається поводиться Бегбеде і стаєш Бегбеде.
І тут є великий пройоб. Ті, хто не зможуть відростити бороду як в Бегбеде, Бегбеде не стануть. От чорт.
Причому це той випадок, коли навіть сакральна “тема цицьок” не допомагає.
