Асорті 5
Ну як завжди кілька найбільш вражаючих персонажів світський вечірок.
Мадам Брошкіна. Цікаво розглядати деталі – золота пряжка на поясі, масивна каблучка, звичайно ж “біркін”, а далі все “сіренько, але чистенько”. Скидається на старшокласницю, яка вдягає все найкраще навіть якщо мама на базар за сметаною послала. І, відповідно, навіть коли не хоче, виглядає так, ніби зібралася за сметаною.
Новоспечена співачка пограбувала секс-музей в Амстердамі і вирішила використати експонати у якості сценічних костюмів. Можливо вона буде першою, хто замість мікрофона почне співати у фалоімітатор. Я вже на це так чекаю, бо більшість молодих дарувань тримають мікрофони таким чином, ніби зараз збираються відробити своє право на подальшу кар’єру.
Іра Білик дозвонила собі досить самокритичний костюм) Просто красиво!
Я не знаю, хто це, але якщо це не карнавальний костюм, а справжнє світське вбрання, тоді це новий тренд-сеттер нашого бомонду.
Ну і давня новина про показ карнавальних костюмів для дітей публічних людей. Ініціатором події була дизайнерка Катерина Шаховська, а отже достатньо вам буде показати її дочку, тому що пані Катерина зробила все, щоб її доцю на цій події ніхто не затьмарив.
Однак, якби пані Катерина читала рагу.лі, тоді б вона зрозуміла вторинність цього образу)
фото © jetsetter, tabloid, starjournal
Київський глОмур
Я тут розміщую переважно фоточки, але іноді на глОмур цікаво подивитися у русі. До того ж деякі світські леді ще й говорять про свій стиль. Ірена Реонольдівна – мій фаворит! Ну і доярка з “Неангелів”. Таки просто з відкритим ротом їй краще, без слів.
матеріал © “Тиждень моди з Дашею Шаповаловою”
Жінка третього тисячоліття
От я живу у третьому тисячолітті і вважаю, що я жінка третього тисячоліття, а у наших світських левиць з цим набагато складніше: їм обов’язково подавай титул і лише тоді вони будуть спокійно собі існувати.
Як виявилося, жінка третього тисячоліття – це не жінка, яка живе в третьому тисячолітті, а “знакова постать, що гармонійно поєднує успіхи в особистому та професійному житті, є оберегом родини, обіймає високі посади чи має власний бізнес, реалізовує себе творчо, допомагає суспільству і залишається насамперед жінкою, хоч би яким тернистим був її шлях до поставленої мети”. Знаєте хто у нас гармонійно поєднує успіхи блаблабла? Ну цього року це Катя Бужинська, наприклад, ну і Оксана Байрак.
Але! Я чесно думала, що головна ржака саме в тому, що премію дали саме їм, але головна ржака мене очікувала на сайті присвяченому цій нагороді. Пропоную подивитися пару фоточок, щоб взнати, хто ж така жінка третього тисячоліття. Почнемо з групових, а потім заглибимося в деталі (це фото за 2006 – 2008 рр, нові ще не викладені на сайті).
Так хто ж вона, жінка третього тисячоліття?
Пающіє труси
Ну раз ми вже почали говорити про труси Тіни Кароль, то давайте вже ж поговоримо і про інші труси, про ті, що “співають”. Криза-кризою, але попит на групових півіц не зменшується і взагалі останнім часом я помічаю, що їх кількість зростає у якійсь геометричній прогресії. Кілька хвилин наодинці з гуглом і: ВиаГра, NiKiTa, Горячий шоколад, Гоголь-Моголь, СМС, XS, Kpem’l, Шпильки, Real O, VGuby, НеАнгелы, А.Р.М.И.Я, Поющие трусы, Блонди, Арктика, Hollywood, Група Вушка, Триши, Milos, Мобильные блондинки, Dress Code, Gavana. І це я ще не старалася. Про всіх, звичайно ж, розповідати не буду, але на деяких зупинюся. Заслуженим розмножувачем дівочих гуртів в Україні можна назвати Юрія Нікітіна, з його підопічних і почнемо.
А.Р.М.И.Я. Кар’єру дівчата почали не зі співів, а з фотосесії в Плейбої. Ну дійсно, нашо співати, якщо творча кар’єра повністю відповідає наведеній картинці – піськи вперед, в рота поглибше, а ноги поширше. Всі чесноти і вміння дівчат відкрито демонструються, а кліпи схожі на тізери “оце ми отако вміємо на публіку, але в приваті ще й не таке зробимо…”
НеАнгелы Ці теж почали з плейбою, ну і ще нульового розміру цицьок, а зараз розрослися завдяки вливанням силікону, радо позують з надувними хуями рівноцінними їх зросту і в однієї вже не закривається рот (у червоній шапочці це взагалі нєчто).
Hollywood Дівчат старанно ретушують у кліпах, проте скрючені єблішка в реалі не виправить навіть високопарний текст на сайті мамамюзік. Цитую: “Учасниці групи відповідають найсуворішим стандартам голлівудських знаменитостей: гламур, інтелект, яскравість і працьовитість”, – вважає Нікітін. Гламур, інтелект і незакривающійся рот! Бу-га-га!
ПО-МА-ДА! А це непорозуміння – це УКРАЇНОМОВНИЙ проект того ж Нікітіна. “Оксана, Влада и Cherry идеально подходят друг другу. У них одинаковый рост – 150 сантиметров – и общие интересы”. Одінаковий рост – це немаловажно для переспівування “Chery chery lady” Модерн Токінга українською мовою. А взагалі якийсь йобаний стид. І це здається єдине, що Нікітін зараз робить українською (Сердючку не рахуємо).
Горячий шоколад Не знаю наскільки вони гарячі, але цицьки завжди як на підносі і взагалі дівчьонки при повному параді, хоч на тусовці, хоч у бані з Зібровим і Кричевським. Як у сауні можна взагалі знаходитися в такому макіяжі?
VGuby Оні кагбе зразу намікают куда. А як на мене, і так видно. Хоча ви б ризикнули в такі-то губи?
Гоголь-Моголь Ну про цих я уже писала. Просто вони не лише з мікрофонами можуть. Поки що до мужиків не допускають, тренуються одна на одній і на мікрофонах.
Група Вушка А це ще один україномовний проект, дивну назву якого можна легко пояснити, якщо швидко її прочитати. Страх і нєнавість, а не група.
Kpem’l А це дві нещасні дєвочки, у яких продюсери тормози, бо тільки зара вкурили концепцію гурту ТАТУ (не пройшло й 10 років), і дураки, бо, по-перше, може думають, що про ТАТУ вже всі забули, а, по-друге, не можуть витримати вже образ до кінця і часом вдягають дівчаток як підстаркуватих дам з обов’язковими цуциками. А дєвочки й самі як ті цуцики і ноги розводять, і нахиляються низько. Цікаво, оно того стоіт?
XS Чому гурт називається XS мені не дуже зрозуміло, можливо, це відсилка нас до тих часів, коли цицьки ще так не стирчали? На їхньому місці я б не роздягалася так швидко, бо такі цицьки можуть і налякати. Хоча я, звичайно, не мущина, може мущинам і нравиця. Мущини, вам нравиця?
фото (c) svitske.tv, glamurchik.com.ua, tabloid.com.ua, starlife.com.ua, прес-служби гуртів, ну і по інтернету, вони одне у одного тирять фотки, якщо бачите фото свого авторства, пишіть, підпишу вашим іменем
Цвєт может бить любим, прі условіі, что ето будєт чорний
Нещодавно відбулася біла паті, а так як мені з рагулями часом закидають, що кажу на біле чорне, то я вирішила підтримати цей міф і написати про зірок у чорному.
Що ми знаємо про чорний колір? Багато хто думає, що чорний колір може приховати зайву вагу. Руслана Писанка вміло користується цим знанням, а от Настя Камєнскіх схоже сліпо надіється на диво. Дуже сліпо. На дуже велике диво)
Але деякі не надіються на милість природи чорного кольору і беруть у руки пасок. Зустрічаємо жінку-пісочний годинник, Машу Єфросініну.
Між іншим, деякі жінки дуже вміло підкреслюють талію. Кароліна Ашіон, наприклад, вміє подати себе.
Кожен раз коли я бачу Машу Манюк я дивуюся як щоразу вона примудряється одягтися так потворно і навіть у випадках, коли їй не доводиться поєднувати кольори, все виглядає надто плачевно. Як аксесуари Маша Манюк найчастіше носить синці під очима.
Справжнім прокляттям жінок пост-радянського простору стало переконання у тому, що гіпюр і взагалі прозорий чорний одяг у будь-якій комбінації, це привабливо і звабливо. О нєт, нєт і нєт! Блискучі аксесуари ще більш підкреслюють безпорадність образів. А цей пупоооооок!
А якщо вже оголюватися через прозорість чи короткість вбрання, то при цьому треба хоча б мати, що показати. Прасті Руслана, але ти найасексуальніший персонаж для мене у нашому шоубізі. Після Оксани Байрак звичайно.
Кстаті, про Оксану Байрак. Вона тут збирається вести передачу вбираючись у все чорне і розбавляючи вбрання яскравими аксесуарами, наприклад, висунутим язиком, під колір якого попередньо було дбайливо підібрано червоні аксесуари.
Хоча у нормальних випадках яскраві додатки до чорного можуть прикрасити навіть найпростіший ансамбль як у Вінницької.
Даша Шаповалова веде модну передачу у телевізорі, відмовляється від макіяжу, по-снобськи стискає тонкі губки, єбеться, щоб мати на все це право, з Казбеком Бектурсуновим і часом носить такі дивні аксесуари як та відома манішка з рекламних плакатів по всьому Києву або чорна какашечка на голову, що має завершити ансамбль старухи Шапокляк.
А тепер важка артилерія! Маша Фокіна просто працює на те, щоб виділятися з натовпу і пох як.
А Вероніка Жанві – мандельлєр і муза Пако Рабана. Охуітєльни аксесуари, особливо camel toes Вероніки.
Ну і десерт! Наталя Валевська – дєвушка-піроженко, вся такая льогкая, такая ваздушнайа, в шляпє!
фото з сайтів tabloid.com.ua, svitske.tv
Ах еті ліца!
Тая Повалій мені дуже подобалася, такий прекрасний і сильний голос, чудово співала джазові композиції, був легкий наліт закосу під Мадонну, але Тая була “просто Таєю”, а не “чюдищєм лєснім”. Кон’юнктура і жага до бабла перетворили Таю на жінку ніби-то й без віку, але це лише за умови, якщо поряд є фотошоп, без фотошопу ж вона просто лякає.
Та й зовнішній вигляд як за викрійкою, тільки порівняйте Таю і Кульбабу, якою я піарила цей блог.
Кульбаба – позор пластичної хірургії.
Іра Білик зіпсувалася так же як і Тая. З якогось моменту вона вирішила, що співати па-рускє більш правильно, а ще правильним є закачувати собі силікон та періодично змінювати структуру обличчя. Наразі маємо Іру і два вареники замість губ. Між іншим ви помітили, що і в Таї і в Іри трагедія почалася після того як вони перейшли на російську мову творчості?
Світлана Білоножко теж іде в ногу з часом і регулярно підтягує обличчя. Підтягує? Натягує? Розтягує? Ну знаю як і назвати, але здається, що скоро її рот розлізеться до таких розмірів, що переріже голову.
Але Світлана не одна зі своєю бідою, юне покоління представляє Віталіна Ющенко, “вротмнєногі” кагбе говорить вона усім своїм видом.
Маю надію, що пластичні хірурги все-таки люди з почуттям міри і таких персонажів на світських тусівках ми не побачимо.
Діджей Єва наша національна Чунга-Чанга і пальми їй не треба, все своїми силами вирощується на голові. Я тільки не можу зрозуміли, це раніше був мужик, чи то воно просто так виглядає?
Якщо ви не знали до сих пір, що таке “чюдо в пєрьйах”, то можете подивитися, пір’я начепила навіть на очі, а може ще куди, але нам цього не видно.
Ну, але в основному наші зірки обирають стиль “матрьошка”, махнула правою рукою – щоки стали заквецяні рум’янами, махнула лівою рукою – туш грудочками на очах позбиралася і власне можна йти тусуватися.
фото з сайтів tabloid.com.ua, svitske.tv
Раз увідєл і влюбльон
Сьогодні на кожну з зірок буде по одній фоточці за принципом “раз увідєл і влюбльон!”.
Це, якщо ви не знаєте, один з “Авіаторів”, тих у кого “маленький, але мій”. Я нічого не хочу сказати, але виглядає так, ніби він собі у штани декілька пар шкарпеток засунув. Якщо ні, то “раз увідєла і влюблєна”!
Всі ми любимо Алінку Гросу і звичайно мало віриться, що вона може перевершити отой свій шкіряний комбінезон і аксесуари у вигляді мужиків у стрінгах, але можу вас запевнити, майже кожен її ансамбль вирізняється свіжістю ідей, от хоча б волосся пофарбоване під штани (чи штани під волосся). Ну і звичайно вираз обличчя – маленька Іра Білик.
Старі знайомі – Саша Кужель і подружка продовжують доставляти. Блєск, гламур і целюліт – наш девіз (хоча скажемо чесно, у кого з нас немає целюліту)
Тіна Кароль останнім часом просто їбанулась і нагадує нам Кавказьку полонянку, яка загубила штору і мала бігати з голими ногами. Ну і взагалі образ такий невдалий, з дєвочки-пріпєвочки Кароль стала тьотьою з домом на головє, постійно голими ногами і піднятими цицьками. Вочевидь, Таня, розуміє, що слави примадонни їй не сягнути, то можна хоча б виділитися таким же стилем – балахон і голі ноги.
“Голова моя глупая, бєзногая, бєзрукая…”
Сьогодні тематика буде експериментальна. Я думаю, що ви по фотографії здогадалися, що говорити будемо про зачіски.
Дюденко Старичок-боровичок, по-іншому не можу охаректеризувати геометричну феєрію з волосся Дюденка. Професія звичайно зобов’язує, але в даному випадку скоріше скидається на професійну деформацію, а не обов’язок. Хоча пам’ятаєте задачку-шараду: є дві перукарки у перукарні, одна з ідеальною зачіскою, інша з кублом на голові, до якої варто йти? До тої, що з кублом, бо вони причісують одна одну.
Тіна Кароль Розкрийте мені таємницю, це її так підстригли чи просто загортають довге волосся так, щоб створити ілюзію короткого. У будь-якому випадку гіршої зміни зачіски годі й придумати і навіть піджак на білизну і колготи не рятує. Тіна-Тіна, ти вже в третьому випуску “фешн”. Покайся!
Ганна Герман Не буду приховувати, Герман – мій треш-кумир, то завазюкане гелем волосся, яке чомусь нагадує мені фільм “there’s sth about mary”, то закос під Холі Голайтлі (“breakfast at tiffany’s”) з елегатно звичаючими пасмами і бретелькою від ліучика, то просто образ “я на дачі, вилізла з ліжка на веранду”. Між іншим зверніть увагу на браслетик, ета шота – майстриня деталей!
Юля Тимошенко Незважаючи на обридлу косу Юля з нею завжди виглядала пристойно, проте багато хто з вас чекав, коли ж я про неї напишу. От тепер і пишу, ні цей костюм, ні ця зачіска на ЮТ не вказують на те, що ця жінка немає проблем зі стилем. “Всьо пропало” (с)
Аліна Айвазова Ви навіть не здогадуєтеся, але ця зачіска і є збірним образом до поняття “гламур” і “бомонд” у нашому суспільстві. Так глянеш здалеку, так вродє нічого і акуратненько, а як придивитися, що все у стразах, блиску і недолуго витинаються зайві деталі, про які нікому й знати не треба.
Нєізвєсний прінц Елвіс Преслі рєінкарнувався і почав носити Шанель? Кожа как у младєнца і прекрасне почуття стилю, одне мене турбує, чи у мальчіка не ростуть ноги звідкись не звідти, бо він дуже підозріло стоїть.
Читати далі: більше гарний зачісок
Вникаємо в деталі
Іноді зірки вражають деталями, тому сьогодні поговоримо про зірок і їхні деталі, а деталі у всіх такі різні) Ось вам фото для анонсу, під катом ще 10.
От іде Наташа Могилевська, виглядає щось не дуже, якась розпатлана і зла, а глянеш на взуття і розумієш, що Наташа не встигла з нічної роботи перевзутися і тому така недобра. Деталь, а як все стає на свої місця.
Ще є деталі нав’язливі. От у Діми Коляденка є дорогий чумадан. Причому невідомо, що він там носить. Отаке от “Кримінальне чтиво”.
Не зрозуміли до чого тут “Кримінальне чтиво”? Ну вони теж ходили у шортах і з чумаданом.
Добрий пост
Отже, я продовжую свої модні огляди і сьогодні вирішила порадувати вас фотографіями пар. Більш того, сьогодні я напишу не лише про тих, хто належить до категорії “йобаний стид”, але й про тих, хто мені подобається, бо скільки ж можна писати лише про погане. І знову ж таки, нагадую, я не зосереджуюся на якостях цих людей як особистостей чи їхніх здобутках, я просто пишу про тих, від чийого несмаку перехоплює дихання або ж про тих, чий стиль мені імпонує.
Дюденки Мені здається, що їхнє життя – це боротьба з формою і кольором і кожного разу коли я їх бачу, аж примружую очі, так боляче мені на це дивитися. З іншого боку, вони не виходять за рамки створеного образу і по-новому жахливо ніколи не виглядають. Все традиційно, геометрично і часом кольорово.
Шовковські Насправді ніяких особливих гріхів за ними не помічено, Альонова з усіх сил намагається зваяти з себе ікону стилю і не дозволяє ані собі, ані партнеру виглядати негарно, проте в цьому і проблема – все надто нудно. Через страх помилитися, Альонова ніколи не експериментує з кольорами і фактурами, все чорне і чорне, або ж якась перевірена часом комбінація з двох або трьох кольорів. Проте переважно все-таки чорне. Нецікаво. Хоча, наголошую знову, я не прирівнюю пару до усіх тих, хто знаходяться у верхній частині посту, проте і до нижньої я їх помістити не можу.
З іншого боку, у них є така ж нудна і асексуальна фотосесія, як і їх спільний стиль. По ідеї, фотографії мають передавати бажання і пристрасть, а передають сумні чорно-білі потуги. Особливо добре видно як тужиться Шовковський.
Сумські Ну ми вже знаємо про невтримне прагнення Олі Сумської поєднати у своєму вбранні все й одразу і неважливо як це буде виглядати. Друзі, тепер ми бачимо, що це сімейне. Блиск, прозорість і всьо такоє.
Причому часом думається, а може без Олі Борисюк виглядатиме нормально. Але побачивши його одного, я розумію, що ні, не буде.
Білики Ну звичайно ви б мене не зрозуміли, якби я не згадала цю парочку. Вони прекрасні у своєму поєднанні. Таких нема і не буде. І не треба.
Куся і Пономарьов Оооо. Дєвочку можна вивезти з села, але село точно не вивезеш з дєвочкі – і Саша, і Куся це підтверджують. Так глянути, ніби на перший погляд нічого страшного, а як подивишся на блискучі деталі та бренди напоказ, все стає по своїх місцях. Більш того, вони взагалі вирізняються з усіх вмінням виділятися деталями: погляньте тільки-но на ці тухлі (а штани як жахливо сидять)! А як Куся любить незрозумілі вирізи на сукнях, то на пузі, то на спині. Вона точно упорота, на останній фотці явно видно, що це саме так.
Я це люблю! Тепер про тих, хто мені подобається.
Серебрянська і Фагот Нажаль, майже не знайшла фото, але я не раз відмічала для себе, що на тусівках вони виділяються повною відсутністю понтів. І головне їх вдається не виглядати при цьому білими воронами. Просто спокійна пара.
Парцхаладзе Всі ми знаємо, що гроші – це не запорука стилю, навіть великі гроші – це не запорука. І ця пара одна з небагатьох, які виглядає спокійно і виважено і я здається не бачила їх разом у невдало підібраному одязі, більш того, вони завжди гармоніюють одне з одним.
Рибчинські Якраз про них я згадувала коли писала про відсутність експерименту у вбранням пари Шовковських.
Ну і щоб ви не розслаблялись, ось вам ще одна пара наостанок!
Білоножки
