Фешнвік – друга порція

З фешнвіком я, до речі, ще не закінчила.

UPD. Ніщо так не освіжає коли прокидаєшся вранці, як побачити, що автоматично запостився недописаний пост, бо ти про нього забула. Зараз наллю кави і допишу свої коментарі. Заходьте на них за годинку.

Тепер ви розумієте, що “Червоне весілля” з гри престолів, було зовсім не жорстокою серією?

Жоден сценарист Голівуду не здатний жахати так, як це може зробити якась українська модниця з периферії.

Гадаю ця дама, дуже гармонійно б виглядала поруч з батюшкою з попередньої підбірки.

Обидва прийшли не туди (він не дійшов до церкви, вона – до борделю). Обидва ходять в уніформі. Обидва несуть хрест. Віруючі вони такі.

Той випадок, коли дами демонструють не лише себе і свої прекрасні туалета, а ще й простріли в спині.

Чи це модні корчі?

Якби Альмодовар раптом вирішив зняти колаборацію з Ейрамджаном (той чувак, у якого завжди тля типу Панкратова-Чорного і Кокшенова знімається), то героїні фільму виглядали б так.

Ніколи ще косплей салату вінегрет не був таким достовірним.

Фільм “Лялечка” скалічив пострадянських дівчат поколіннями. Кожна друга тепер вважає, що чим вищі ботфорти, тим швидше тебе забере до себе якийсь мільйонер.

Я ж скажу, що на мушкетерах ботфорти виглядають сексуальніше, ніж на цьому “осінньому асортименті троєщинського ринку”.

Дуже і дуже стратегічно правильно обраний костюм, як для фешн-віку.

Захищає від неконтрольованого блювотиння, яке можуть викликати певні образи. Майбутнє вже тут.

Страшно люблю адептів фоток в інстаграмі, вбрання яких перестає нагадувати один гігантський мішок зі сміттям, тільки якщо стати у вимушену позу, оголивши одне плече і деформуючи при цьому плащ з досить цупкого матеріалу.
Для кадру виглядає ще нічого, а спробуйте так ходити весь час.

Мало того, що незручно, так ще й виглядає так, ніби тільки що дивом врятувалася з переповненої маршрутки.

Це теж продовження попередньої історії про маршрутку.

Ну або знаєте, зараз популярно продавати свій старий одяг, так виглядає так, ніби одним кадром спробувала показати якомога більше речей.

Муха-цеце.

Характеристики: відчиняє шафу і починає невтримно згрібати все що бачить зі звуками “це це це це це”.

Почуття міри: відсутнє.

Блін, з губами дизайнер трагічно промахнувся!

Але що характерно, рот вишивали з натури, якщо порівняти, піднявши очі вище.

Гадаю маркетологам, які зуміли втюхати тисячам ці волохаті тапке треба видати якусь нобелівську премію чи що. Вони генії!

Куртка елегантно підкреслює, що перед нами “звізда”, все інше елегантно підкреслює, що “ночей”.

Звізда ночей.

Самоіронічність тьолок, які носять настільки протерті на колінах джинси зашкалює. Хоча, можливо, так дійсно зручніше.

А мальчік в піжамє, просто астанавісь!

Деякі дизайнери уже розуміють, що дорога їм до пекла, тож намагаються звикати творити зі смоли. Ну тільки так я можу пояснити лю демонічну ліпнину з макаронами.

Єнот, що любить фламенко.