Квартира в стилі бикоко

Якщо ви зайвжди мріяли пожити в маленькій Італії, то тепер у вас є такий шанс!

У Києві здають в оренду “ексклюзивну квартиру в “Римському” стилі з неординарним унікальним дизайном”. Тут не посперечаєшся, дизайн настільки унікальний, що відбирає мову. Це не квартира, це заповідник золотих диванів.

І я навіть розумію задумку Бога, в цьому випадку – він дав грошей власнику квартири, щоб компенсувати нестачу смаку. В світі ж має бути баланс.

Деталі оздоблення можна розглядати безкінечно: від “Створення Адама” на стелі (добре, що Мікеланджело не дожив) до похнюпленого бюстика на каміні, який втомився всю цю красу споглядати.

Читати далі: там ще трошки прекрасного

Міс Свінниця

Зараз буде злий пост і я дуже прошу вас утриматися від боді-шеймінгу (критики дівчат за зайву або не так розміщену по тілу вагу), тому що справа взагалі не в цьому.

Мені надіслали фото з чергового конкурсу, що проходить у Вінниці. Я видихнула і зрозуміла, що ці м’ясофабрики мене дуже виснажують, тому що вони проходять по всій країні ледь не щотижня, тьолочки на них біжать аж підскакують, тому що кожна вірить, що до Голівуду після перемоги рукою подати, а як ні, то пісєчка зростає у вартості з кожним титулом, а проводять ці конкурси їх зазвичай люди… ну ви там побачите на фото.

Це фото для привернення уваги. Ви точно зачепитеся за нього оком тому я його і поставила.

Українські конкурси краси, безглузді та нещадні. В першу чергу тому, що роздягають навіть тих дівчат, яких мали б відсіяти на першому етапі. Чим це пояснити? Окрім як неадекватністю організаторів, я не знаю як.

Коли я дивлюся на знімки відборів на конкурсах краси, я усвідомлюю, що на фото не я, але соромно від видовища чомусь мені.

І тут головне.

Чомусь в жюрі в регіональних конкурсах краси суддями виступають такі прекрасно круглі люди, які чомусь вирішують, що саме вони достойні судити купу юних дівчат у купальниках. Вони погоджуються на суддівство в цьому конкурсі не завжди адекватних представниць слабкої статі і роздягають навіть тих, з ким і в одязі все зрозуміло.

Вони добровільно пробивають дно і переконана, що при цьому почуваються абсолютно нормально – ну а шо такова пасматрєть на тьолочєк в купальнику, щоб потім одній з них дати титул, який за великим рахунком нічого в її житті не вирішить.

Читати далі: там ще небагато

Гандзю моя, Гандзю мила, чим ти брови начорнила?

Жанна Усенко-Чорна – жінка, чиї брови не дадуть вам спати.

Зайшла почитати повідомлення від вас, а там від кількох з вас посилання статтю про неї (як заступника голови ЦВК). Причому головна краса у цьому випадку, звичайно, не у бровах, а у вмінні отримувати з нічого півмільйона гривень, які Усенко-Чорна задекларувала як подарунок від екс-регіонала Сергія Малікова (ви розумієте, що регіонали “екс” не бувають). Він, здається, її громадянський чоловік і це прекрасно, коли люди одне одного так люблять, що отак от назекаламутнено дарують одне одному дохуя.

І от ви мені це все прислали і попросили написати. А я не знаю, що ще я можу написати, крім звернення до оточення Жанни, щоб забрали у неї нарешті фломастери, якими вона малює брови і посилання на свій старий текст про жінок держапарату, бо моя думка мало змінилася за ці роки – Державна жінка: начос, гіпюр, жабо і ніякої приязності

Непозбувна бентега українських зрад

Все почалося з Фаулза. У середині 50-их минулого століття він мав необережність сісти за написання книги “Маг” і з десяток років по тому таки її дописав, навіть не здогадуючись, що у 2017 році передова українська навколокультурна тусівка кілька днів не матиме теми важливішої за його твір.

Втім, будемо чесні, зоряного часу для Фаулза могло так і не статися, якби не видавництво КСД. Саме вони видали переклад цієї книги українською мовою.

Точніше навіть не так — не просто українською, а дуже специфічною авторською українською мовою, не схожою за стилістикою ані на текст самого Фаулза (написаний просто, як статті simple English у вікіпедії), ані на ту усереднену стандартизовану українську, до якої ми звикли (і тому слово “дрочитися” у багатьох викликає реакцію як у третьокласників).

Скажемо так, фраза ”ми бокували від чіткої межі, за якою починалося наше конкретне майбутнє” дійсно вражає і приголомшує, але для українського Фейсбука вона стала пророчою — “почалося наше конкретне майбутнє”, в якому ми заговорили про літературу активніше, ніж про політику. Нарешті! Нарешті ми стали експертами не з націоналізації Привату чи е-декларування, а з мовних зворотів, перекладацького мистецтва та видавничого бізнесу.

Можливо, “непозбувна бентега” не найточніший варіант перекладу, але з якою достеменністю цей зворот відображає нашу викривлену реальність! Та він просто відкрив портал у світ мемопродукування і колективного креативу, у непозбувної безнеги з’явилася власна фб-сторінка, а саме видавництво всю цю хвилю навіть підтримало.

Одним словом стало цікаво, у світі популяризації книжок і читання засяяли нові горизонти, а ми хоча і недовго, але позмагалися у дотепності з приводу літератури та дослідження мови, а не з приводу Парасюка чи Ляшка. Так що це зовсім не зрада, а перемога, хоч і з присмаком непозбувної бентеги:)

Друзі, раз на тиждень я пишу про зради блогосфери, продовження можна почитати тут – Чому українців потрібно захищати від інформаційного порно.

Комісія з питань аморалі

Обоже, вони знову хочуть відродити комісію з питань моралі (щоб, зокрема, вона дала визначення порнографії, що саме по собі порнографія).

У нас уже була якщо що і її головним досягненням було продукування мемів та жартів про них в інтернеті. А ще та комісія, забороняла Сімпсонів і Губку Боба за те, що вони “на рівні підсвідомості запроваджують гомосексуальні мотиви“, а “Сауспарк” – “знущання на християнськими цінностями“ (це справжні цитати). Це ті, хто колись проводив “аналіз ресурсу youtube у період з 11 по 15 березня 2013”, виявив там “порушення норм суспільної моралі” і написав кудись листа (не на youtube, щоб зайнялися цим питанням). Це ті, хто затверджував Сертифікат подружжю на “щасливу сім’ю” (не питайте).

Одним словом, це ідеальне місце для людей настільки активних, наскільки неадекватних. Давайте не будемо, бо у нас уже стільки нездорових державних структур назбиралося, одне лиш міністерство інформації чого вартує.

Не плодіться і не множтесь, пожирайте самі себе.

Премія “VIVA Найкрасивіші” повертається!

Оххохххооо!

Премія “VIVA Найкрасивіші” повертається! Це така премія, у відбір якої запрошують усіх підряд, щоб було достатньо і складался ілюзія вибору, а потім публіці треба вибирати. Публіка вибирає, причому від такого широкого діапазону публіка буває трохи не в собі, тож найкрасивішим може стати хто завгодно. Одного року найкрасивішим навіть став Володимир Зеленський.

Так що з досвіду скажу, що я не дуже вірю в те, що “оні создают красоту жизні”, але все одно конкурс цей дуже люблю. Саме тому я полізла з старі фоточки, накопичені рагу.лями за той період коли конкурс ще існував (а припинили його проводити після еволюційних подій) і вирішила освіжити і свою, і вашу пам’ять про красу яку несе “VIVA Найкрасивіші”. Краси немало.

По-перше, я люблю цей захід за блиск і розкіш.

Руки здогадайтесь чиї. На К починається і чи треба казати, що на Я закінчується.

Важко повірити, але цими ж руками звізда користається відриваючи туалетний папір, наприклад. Ну це я так, для контрасту.

Статуя “Свободи від почуття міри”.

Навіть якщо ви не надто красиві, у вас завжди є шанси виділилися на червоній доріжці, щоб повстати в образі втікачів з курятнику і борделю водночас.

Читати далі: більше рагулів

100-мільйонний пасажир аеропорту Бориспіль і Асія Ахат

Днями вітали 100-мільйонного пасажира аеропорту Бориспіль і Асія Ахат (якою вітали в тому числі) підтвердила своє горде звання жінки з найнайнаднадзвичайнішишишим смаком року.

Сторінка 1 з 27112345...102030...Остання »